Como parar de se autossabotar?

Seu chefe é mau. Seu cônjuge é preguiçoso. Seu adolescente não escuta. Seu melhor amigo não retornará suas ligações. Seus relacionamentos são complicados. Qualquer tentativa de criar harmonia duradoura diante das falhas inevitáveis ​​e das inúmeras complexidades de outro ser humano pode fazer você se sentir impotente. Mas antes de se condenar a uma vida inteira de solidão, considere o seguinte: o único denominador comum em todas as falhas de comunicação, argumentos, rompimentos e desavenças da vida também é a única coisa que você tem controle: você.

Sim, todos enfrentaremos muitas injustiças em nossos empregos e, provavelmente, sairemos com pelo menos uma pessoa que nos trata mal. Teremos que lidar com um vendedor irritadiço e suportar um membro da família indisciplinado. É fácil nos sentirmos vitimizados por nossas vidas, especialmente quando nos encontramos em um dos pontos mais baixos da vida e estamos gastando toda a nossa energia para nos recompor novamente. Mas quanto do nosso destino controlamos? Quanto somos vítimas das circunstâncias e quanto somos vítimas de nós mesmos?

O apego e as experiências iniciais têm um impacto significativo em nosso desenvolvimento e em nossos relacionamentos adultos. Eventos negativos na infância moldaram nossas mentes, emoções e comportamentos de maneira que muitas vezes desconhecemos, e é por isso que, em certas situações de nossas vidas hoje, temos reações que nos confundem. Por exemplo, por que essa qualidade um pouco irritante em nosso parceiro nos provoca mais do que qualquer outra coisa? Ou por que a “perdemos” sempre que nossos filhos se envolvem em um comportamento específico?

Certas pessoas, características e eventos acionam as memórias emocionais dos estresses iniciais que sentimos quando crianças e reativamos os comportamentos que desenvolvemos para lidar com esses sentimentos. Quando esses gatilhos são acionados, somos transportados instantaneamente desde os dias atuais até quando éramos pequenos. Se fôssemos forçados a gritar para serem ouvidos em nossa casa, podemos nos ver gritando com nossa própria família em nossa casa atual. Se fôssemos trancados quando crianças, podemos ficar calados e sem falar no ambiente de trabalho.

Por exemplo, um amigo meu não suportava um de seus colegas de trabalho, que ele considerava insistente e insensível. Se ela estava entrando em seu escritório sem bater ou falar sobre ele nas reuniões, ele logo expressava irritação e até gritava com ela no escritório. Embora seu comportamento fosse inaceitável para ele e o deixasse ressentido, ele teve problemas para lidar com sua reação irritada.

Depois de explorar o que provocaria uma reação tão intensa nele, meu amigo lembrou-se de se sentir extremamente intrometido quando criança. Não tendo sido autorizado a fechar a porta do quarto durante o dia e tendo sido constantemente interrogado por seus pais sobre tudo, de onde ele estava com quem ele passeava, meu amigo era extremamente sensível à invasão. A realização provocada por um colega de trabalho o fez reconhecer que essa sensibilidade o afetava em todos os seus relacionamentos. Isso o deixou em desacordo com figuras de autoridade como seu chefe e criou uma distância entre ele e sua esposa.

Então, o que podemos fazer sobre essas influências iniciais que agora nos sabotam quando as representamos em nossa vida adulta? O problema é que parece existir um crítico interno em todas as pessoas. Esse crítico interno nos encoraja a ver o mundo através de um filtro negativo. 

A  voz interna crítica é formada no início da vida durante eventos estressantes e traumáticos. Assim como as experiências positivas da infância levam à confiança, capacidade e otimismo, as experiências negativas nos levam a uma baixa autoestima, comportamentos autodestrutivos e pessimismo. A Voz Interna Crítica descreve, assim, uma operação dinâmica dentro de cada um de nós que nos faz reviver em vez de viver nossa vida.

Identificar o que nosso crítico interno está nos dizendo sobre nós mesmos e outras pessoas nos permite tomar consciência das influências inconscientes de nosso passado. Para romper com nossos próprios padrões destrutivos, precisamos entender as  defesas que formamos quando crianças que nos ajudaram a lidar com as dificuldades, mas agora exercem uma influência negativa em nossas vidas. Por exemplo, se alguém cresceu com um pai negligente, pode ter uma voz interior que lhes diz: “Você está bem por conta própria”. “Você não precisa de ninguém”. Esse pensamento pode ter feito com que se sentissem seguros quando eram jovens, mas, quando adultos, podem não confiar facilmente e realmente afastar as pessoas que lhes mostram amor e bondade.

Uma vez que sabemos o que são nossas vozes e como estamos agindo sobre elas, podemos nos separar delas e agir de acordo com quem realmente somos. Um amigo meu lembra-se de começar a faculdade e acordar todos os dias sentindo-se positivo e motivado para falar em sala de aula e conhecer novas pessoas. Então, enquanto caminhava pelo campus, ela se ouvia ouvindo um longo monólogo interior explicando o quão tímida, assustadora e quieta ela era e insistindo que nunca faria amigos. Quando chegava à aula, minha amiga não se parecia mais com a pessoa inconsciente e otimista que deixava o dormitório. Em vez disso, ela se tornou tímida e insegura de si mesma, mal conseguindo pronunciar duas palavras para a pessoa sentada ao lado dela.

Infelizmente, nossa voz interna crítica está tão bem integrada ao nosso pensamento que não apenas afeta a maneira como agimos, mas também facilita a maneira como somos tratados pelos outros. Se nos calarmos e nos recusarmos a ser sociais, as pessoas podem nos perceber como tímidas ou hostis. Essas ações não apenas nos influenciam, mas ajudam a moldar nossos relacionamentos.

Quando não temos consciência das vozes que nos influenciam a reviver velhos padrões, tendemos a selecionar pessoas que se encaixam em nossa antiga identidade e nos relacionamos com elas de maneiras que recriam uma negatividade confortável de nosso passado. Por exemplo, se o treinador interno de alguém continua dizendo a eles que nunca serão escolhidos em um time de esportes, a ansiedade que ele cria pode prejudicar seu desempenho. Se diz a alguém que ninguém vai querer sair com ela, isso inundará sua cabeça com autocrítica que prejudica sua confiança.

Como um inimigo interno, essa voz é direcionada para nos manter longe de nossos objetivos e nos desviar de nosso destino. Por que isso? Por mais dolorosas ou desagradáveis ​​que tenham sido nossas experiências passadas, nós nos adaptamos a elas, e elas se tornaram familiares e confortáveis, mesmo que sejam no fundo negativas. Se crescemos nos sentindo perdedores, continuamos a dizer a nós mesmos que fracassaremos ao longo de nossas vidas.

Identificar a voz é o primeiro passo na luta contra esse inimigo interno. Reconhecer esse inimigo nos ajuda a entender nosso comportamento e a dar sentido a más escolhas, enquanto compreende a fonte de explosões e reações exageradas. Em seguida, podemos aprender a distinguir quando nossas vozes são acionadas e resistir à tentação de entrar no "trem" desses pensamentos negativos. Em vez disso, podemos tomar ações que são do nosso próprio interesse, como candidatar-se a um novo emprego, correr o risco de ser vulnerável em um relacionamento ou pedir desculpas ao nosso filho por palavras ofensivas ditas em um momento de frustração.

Tomar essas ações aumentará nosso senso de si e enfraquecerá esse inimigo interno, nossa voz interior crítica. Eventualmente, nos sentiremos mais confortáveis ​​com esses novos comportamentos. Com pessoas de todo o mundo lutando por sua liberdade, e se a liberdade mais importante para lutar é a liberdade de nossa própria voz interior crítica, que limita nossas vidas e prejudica nossos relacionamentos?

Quando nos conhecemos, somos capazes de tomar decisões conscientes e informadas sobre nossas vidas. Ao agir para desafiar os pensamentos que nos atraem para os mesmos maus hábitos, as mesmas interações problemáticas e os mesmos relacionamentos destrutivos, podemos ter integridade em nossas escolhas. Podemos remodelar nossa auto percepção e entender quem realmente somos e o que realmente queremos em nossas vidas. E todo relacionamento saudável e resiliente começa com o conhecimento de si mesmo.

 

Edcarlos Bezerra - Treinador de Pessoas

@edcarlosbezerra_oficial

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