Como disciplinar os filhos?

Muitas vezes, nas circunstâncias em que é necessário que um pai discipline um filho, a raiva ou a frustração do pai surgem em lugar de orientação e direção saudável. Nesses momentos, ouvimos palavras que nunca pensávamos em dizer saindo de nossas bocas: "Porque eu estou dizendo!" "Se você não fizer isso, terá grandes problemas!" "Saia da minha frente!" "Você está me deixando louco!" Estamos tentando fazer com que nossos filhos controlem suas ações enquanto estamos fora de controle. Precisamos mudar nosso foco de nossas reações exageradas para nossos filhos e para o que está acontecendo que pode estar fazendo com que eles ajam. Como um pai muda de ser afetado negativamente por seus filhos para ter um efeito positivo neles?

Como se acalmar:

Os especialistas recomendam que, quando os adultos têm problemas para lidar com a raiva que sentem pelas crianças, eles devem se dar um tempo para esfriar a cabeça. Os pais também podem fazer um "intervalo". Recuando da interação com a criança e contando lentamente de 20 a zero, o pai pode se acalmar. Eles podem distrair o garoto com alguma outra atividade ou, se ele ainda estiver chateado, podem deixá-lo temporariamente nas mãos de outra pessoa. Mais tarde, os pais podem pensar por que estavam tão zangados e examinar as emoções que seus filhos provocaram neles. Ao compreender melhor suas reações exageradas, eles podem entender melhor a si mesmos como pessoas e se desenvolver como pais.

Nunca há uma circunstância extrema o suficiente para justificar a disciplina física de uma criança. Os pais podem efetivamente ensinar a criança o certo do errado, sem recorrer a bater, espancar, bater ou sacudir violentamente a criança. Adultos que são assertivos e poderosos em suas próprias vidas podem efetivamente parar com palavras os comportamentos irritantes de seus filhos.

Disciplina e punição nunca devem refletir as mudanças de humor dos pais. Os pais devem ser sensíveis ao fato de que, quando os adultos ficam com raiva, as crianças os percebem como grandes e assustadores. Quando a raiva de um adulto em relação à criança sai do controle, a criança experimenta a intensidade da raiva como ameaçadora à vida. Nesses momentos de estresse extremo, sem outras opções disponíveis para lidar com a ameaça dos pais, as crianças reagem desconectando-se. Esse tipo de dissociação causa os danos mais graves à psique de uma pessoa.

Como disciplinar uma criança:

A disciplina não deve ser considerada como um sistema penal psicológico cujo objetivo é punir uma criança por ser má. A disciplina não deve servir como uma forma de punição, mas deve funcionar como uma forma de ensino. A palavra raiz da disciplina é "discípulo: seguir um líder ou modelo". O objetivo da disciplina é ajudar a ensinar uma criança a ser o tipo de pessoa que gosta de si mesma, bem como o tipo de pessoa com que outras pessoas, incluindo os pais, gostam, respeitam e gostam de estar. Ao disciplinar crianças, o foco dos adultos deve sempre estar no ensino de seus filhos. Existem várias lições importantes para ensinar as crianças ao discipliná-las.

Ao disciplinar uma criança, é muito importante conscientizar a criança de que o pai ou a mãe está zangado com o comportamento da criança, não com a criança. Os pais devem fazer uma distinção clara entre a criança e o comportamento da criança. A criança deve perceber que, quando os pais não gostam do comportamento de uma criança, isso não significa que eles não gostem da criança. Ao fazer essa importante distinção, os pais estão transmitindo que a criança não é essencialmente uma pessoa má. Pelo contrário, é o seu comportamento, que a criança pode mudar, que é inaceitável.

Se as crianças estão se comportando com outras crianças, tente ajudá-las a se colocar na posição da outra criança e ver como elas as fizeram se sentir. Ajude seus filhos a se relacionarem com os sentimentos que sentiriam se estivessem na posição da outra criança. Isso ajudará a criança a desenvolver inteligência emocional. Apenas pedir às crianças que peçam desculpas não as ensinará a sentir remorso, mas pensando em como elas se sentiriam.

Quando a criança responde à disciplina e interrompe o comportamento negativo, o pai sensível responde adequadamente à mudança no humor e no comportamento da criança. Os sentimentos de raiva dos pais são naturalmente alterados e os pais se sentem positivamente em relação à criança. Neste ponto, é valioso para o adulto elogiar a criança por responder à disciplina. A criança se sentirá apoiada e cuidada pelos pais.

Depois que o comportamento negativo da criança é controlado, é valioso que os pais e a criança discutam o que aconteceu. É importante que a criança entenda por que estava sendo disciplinada, caso contrário ela não aprenderá nada com a interação. Pais e filhos podem ter uma conversa calma e razoável sobre o que a criança fez e por que os pais ficaram com raiva do comportamento. Os pais devem ser amigáveis ​​e atenciosos na conversa. Ele / ela deve explicar o que objetou no comportamento da criança. Os pais não devem nutrir sentimentos vingativos em relação à criança. Os pais não devem insistir no assunto. Quando ficar claro que a criança entende por que foi disciplinada, a conversa deve seguir em frente.

Finalmente, após a criança ser disciplinada, o adulto deve tranquilizar a criança de que não é má. Uma criança nunca deve se afastar de uma interação disciplinar sentindo que é uma pessoa má. Os pais devem ser carinhosos com a criança. Eles devem dizer à criança que ela é uma boa criança. Os pais devem explicar às crianças que nunca é apropriado odiar a si mesmo por fazer algo errado: por que se odiar? Não é você quem está sendo criticado. É o seu comportamento e isso pode ser alterado! Portanto, a reação apropriada à disciplina ou crítica é óbvia e simples: mude seu comportamento no futuro.

Como ajudar uma criança a mudar seu comportamento negativo:

Para muitos pais, o processo disciplinar termina quando o comportamento negativo termina. No entanto, esses pais estão parando e perdendo uma parte valiosa da interação disciplinar entre adulto e criança. Nesse ponto, os pais têm a oportunidade de ensinar mais ao filho. Portanto, este pode ser o momento mais benéfico e construtivo para a criança.

Uma vez que a criança percebe que pode mudar o comportamento que está sendo criticado, os pais podem ajudar a criança a planejar como proceder para mudá-lo. Agora que o episódio terminou, os pais e o filho podem discutir o incidente com compaixão e objetividade. Eles podem revisar o que aconteceu levando ao mau comportamento da criança, bem como ao próprio mau comportamento. Juntos, eles podem traçar um plano para um curso de ação diferente quando situações semelhantes ocorrerem no futuro.

Nesse momento, é importante que os pais expliquem à criança que existe uma diferença entre sentimentos e ações. Não há restrições sobre o que uma pessoa sente. As pessoas têm direito a quaisquer sentimentos que tenham. Não há sentimentos ruins, sentimentos inaceitáveis, sentimentos dolorosos. No entanto, as pessoas são responsáveis ​​por suas ações. As pessoas não têm o direito de agir livremente quando suas ações prejudicam a si mesmas ou a outras pessoas.

Portanto, quando um pai e um filho estão planejando um curso de ação diferente para o comportamento da criança, é melhor que eles abordem os sentimentos e ações da criança separadamente. Primeiro, eles devem explorar livremente os sentimentos e emoções da criança. Então eles devem se concentrar em controlar as ações da criança.

Explorando sentimentos:

O pai e o filho podem começar revisando os incidentes e emoções que levaram ao comportamento negativo. Os pais devem incentivar os filhos a serem o mais específicos possível sobre seus sentimentos. Quando uma criança fala de se sentir mal, zangada ou triste, pergunte como foi a sensação. Você se sentiu frustrado, humilhado, provocado, incompreendido, paranóico ou ciumento? Por que você acha que se sentiu assim? Você já teve esses sentimentos antes? Frequentemente? Eles geralmente precedem seu comportamento negativo?

Os pais podem pedir às crianças que descrevam os sentimentos que estavam tendo enquanto se comportavam mal. Novamente, os pais devem incentivar os filhos a serem específicos. Sugira que as crianças digam tudo o que lhe vier à mente. Lembre-os de que todos os sentimentos são aceitáveis. Os pais podem perguntar à criança o que ela pensa dos sentimentos e reações que ela teve. Em retrospecto, eles parecem reações razoáveis ​​a uma situação razoável? Eles parecem reações exageradas? Eles lembram outras reações que você teve? Eles parecem reações que realmente tinham a ver com outra situação? Com outro relacionamento? Com outro momento na sua vida?

Ações de planejamento:

À medida que os pais e a criança analisam os sentimentos e reações que ativaram o mau comportamento da criança, eles podem identificar os gatilhos emocionais que devem estar atentos. No futuro, ao detectar esses gatilhos emocionais precocemente, a criança pode optar por não agir com base nos sentimentos, evitando assim o comportamento negativo antes que ele entre em erupção.

Quando as crianças examinam como se sentiam quando estavam se comportando mal, elas desenvolvem um ponto de vista objetivo sobre si mesmas e sua raiva, à qual podem se referir se voltarem a se comportar mal novamente. Eles podem ser lembrados pelos pais: “Lembre-se, é disso que você falou sobre não querer fazer novamente. Lembra do que você disse sobre você nesse tipo de situação quando conversamos? Ou eles podem se lembrar: “Oh, não. Como entrei nessa situação novamente? Do que eu queria lembrar quando isso aconteceu novamente? Essas perguntas incentivam as crianças a recuar e pensar, e não apenas a se perder em suas reações emocionais e comportamento negativo.

Os pais que mostram a uma criança como mudar um comportamento negativo foram além de apenas servir como disciplinador para a criança. Este pai formou uma aliança com a criança e agora está do mesmo lado, trabalhando juntos para mudar um comportamento e melhorar a qualidade de vida da criança. Ao ensinar a criança a controlar o comportamento negativo, o pai está ensinando à criança uma das habilidades mais valiosas da vida: autocontrole.

Edcarlos Bezerra - Treinador de Pessoas

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